其实我是想说，2004的一切都很好。
今晚说了句被埋已久的话。反正是说出去了。舒服。

有时候，我总是不停地在对我的闺蜜们说着过去的故事，强迫性地提示自己已经放下过去的人和事，直到今天锐半信半疑地问到我一个问题时，我很用力地组织了一下语言，企图回答时信号突然中断。那一刻我忽然意识到自我欺骗的力量是有多渺小。
夏天以后的日子里，我总是很喜欢偷偷跑到一个角落去听那儿的歌，看那儿的字，想那儿的人。我想我是习惯了。养成一个习惯再去戒掉总是很困难，困难到自己骗自己也会失败。我常常幻想那个人会不会像我一样偶尔去怀念，去触景生情一下。可每每这个念头涌起之后我就会立刻把它打消掉，因为我相信一个人的坦诚，我甚至可以相信一个人所倾吐的全部心理活动。就是这样直觉地相信。就算有朝一日变成幻想，也是无所谓的吧。

我真是越来越难以对着值得珍存的人说心里话了，因为我总是期盼你看到我的眼神就能明白。那种心灵感应是否真实存在过，我不知道，我宁愿它有。可能以后我会越来越说不出，就让这份情谊堵在胸口，严严实实地盖住那些美好的东西，将它保护好，将心保护好。

问候越来越少了，尽管总是同一个问题，我也还是想说我现在还不错。而你也快告一段落了，还是要多睡会儿吧，这样感冒就会离你远一点。

                                                                                                                      我就是最爱这种红啦

                                                                                                   小光棍节的自拍

什么都不用说。一个人傻乐的甜蜜。

最近吧，挺懒的，主要是脑子。看了好多字和画面，有点消化不良。所以吧，没事我就多走走，要不就是晚上晃悠两下“岔气舞”。老年人的体态一点儿都不稳重，眼看着瘦下来了，结果快到刑期的时候就又肥回去了。真想给这气球般的身体戳个大洞，这样它就不会变来变去了。

太长时间没唱了，嗓音严重退化了，刚才才发现，作为我身上唯一一件值钱的东西怎么它就这么不让我省心呢，该打。

……我真是太懒的了，都懒得抱怨了。冬天来了，那就祝我爱的人们暖和吧。

于是悲欢起落人静默，等一等这些伤会自由。

我想知道的是，这样分别即是一世的遭遇是否总是发生在不经意间？

闻听PT秘密结婚的消息，导致我两天一直漂在水上，晃晃悠悠，有点晕。想起了五年前的冬天，清晨六点，一人沿着小月河走向我现在身处的地方，考试，为了一个梦。完全懵懂的样子。好在《Song F》曾经给了我一千一万个想象的画面。

“我急促地甚至奔跑起来，生命穿越过苏醒的花丛，让我带走这里躁动的希望。。。”

                                                                               ——我爱大红墙

昨晚睡了个好觉，再接再厉。

                                                                                                   —                                                                                —— 楼下已经消失的花儿

于我而言，闹闹真是准又不准，尽管这周我戴小红花，可是依旧欣喜不起来。
首先，案子大翻盘的事情现在看来是没戏了，真相是什么，人人都在撒谎，接下来的暴风雨会是更猛烈的，我这株青春渐退的小树是否能抗的住呢，谁知道。
其次，出行运“欠佳”的事情是太太太准了，准到票都买好后两个小时就要去退掉，“欠佳”两个字用的很委婉。但这依然没有阻挡我对闹闹的佩服感。
以上是关于本周星座的问题。

以下是关于本人失眠的问题。
在我很小很小的时候，我不知道失眠是什么东西，但是在我开始变老的时候，我已经不想承认我现在是个容易失眠的女人。作为一个自居是正常人的人，肩膀疼和喘不过气曾经是我在第二天向同伴们解释谁不着的两大理由，虽然我不说这事也没人知道，毕竟大家都好梦连连，可我还是得强迫自己汇报情况，否则没有存在感。但是现在这理由不充分了，或者是它们已经变轻浮了，轻浮的我自己都不能相信了。
我已经变成了一个极度容易焦虑的失眠症患者。
思绪万千，忍气吞声，唏嘘感叹，却还要不离不弃，内心狂妄。
我清楚，我的人生到了拐弯的时候了。这是真的。就在今天这个花好月圆的时候。
虽然还没有看见月亮，可月亮却告诉了我这样一个事实。

就像月亮还告诉了我另一件事，有的人就那么杳无音讯了，或者是忙到可以和全世界冷战，我不得不强制自己认为真诚和深情从来就没有连接过某两个灵魂。即便我说的是错的，可这糟糕的感觉是真真的。
我想说（借丹丹的话语一用），过去，现在，以及将来，我等的只是真诚和深情。仅此而已。
我的主题曲里总是在唱“我会相信一切有尽头”，可是一切的一切是否有尽头，我不知道。
小孩说我总是太悲观，这是真的。

床上看麦姐的传记看到一句话，“我们在生活中都以某种方式受过伤害，然后我们花一辈子的时间来对这个伤害做出反应或处理它或试图将它转化为别的东西。一旦你在年轻时真正地伤心事过，就再也不会为其他事情伤心难过了。”
其实我有一种从骨头里渗出的强烈的“触底反弹”的欲望，我渴望遭遇极致，因为只有这样我才能彻底清醒，做出反应或处理或转化，我才能不神经质地在每周三等着看闹闹的运势，我才能心平气和地安然入睡，我才能等到那份真诚和深情。
我不知道它何时降临，可我在等着。
人生是不靠谱的。

这美好的夜晚病情有些泛滥，莫名其妙的说。
睡还是不睡？这是一个问题。
我在想我在接下来的几天里要看完哪些片子，然后再把我的某个剧本彻底改一改吧。
我要靠谱。

                                                                                    ——我和鱼的山寨版牵手照

我现在是凌乱的，真的被你看出来袅。我是该高兴呢还是该忧伤呢？

其实我是个笨蛋。你说对了。

凌晨2点41
睡不着
回忆作怪
时不时戳我的心口窝
我喘不过气
大口大口的喘着气
回忆仍旧让我窒息
干脆醒着
坐在黑洞洞的屋子里
听着两个姑娘睡眠中的喘息声
看不见新涂的黑指甲
一次次被心理活动打败
只好花费足够的力气控制自己的行动
忍耐
猜测
等待
希望
解脱
平静

我的世界一片散沙

ps:方才发现老庄的《隋朝来客》是涂松岩演的，妈呀，如果我看到会真的就变成另一个人演的咯。。。