SOLOIST

闪一下就走

最近又躲起来了，总想着片子的事已经完全解决了，可我命中注定要“好事多磨”，磨呀磨，磨个没完没了……不过总算还是闲了好多，干了无数无聊事，想了无数该想和不该想的问题，想没想清楚还是个问题。于是心情跟着天气跌宕起伏，期待着彻彻底底升温！这些个荒诞的日子。。。

这些天身边无数人都对我讲了同一句话，去参加“超女”吧！的确是件相当赶时髦的事，确实欣赏那些勇气的姑娘们。想想我吵着要唱歌已经数年了，还险些去酒吧当歌手，最后还是被老爸一顿痛骂。像我这种上厕所都唱的人实在是自恋到极点。当年小孩就是由此一针见血的猜中我的血型的。~哈哈~现在这股热情仍灾，幻想的成分占居主导，可是忽然发现我只是喜欢唱而已，什么想唱就唱之类出头露脸的事情还真是不适合现在的我。还是坐在电视机前激情澎湃地看来的更自在些。不过，这辈子一定要出张唱片留作人生纪念，这是一定一定要做到的，只是没有最后期限。希望早早成功实现。。。

终于快要回家了，老妈老爸在烟台演出，我有些按耐不住想要赶紧逃开这个鬼地方，好好思考许多事。真的还没有找到一个可以让我内心平静下来的方法，回家来的正是时候，尽管回去也是一通乱忙纪录片，但总归是回家了吧。

回家前的这些日子，真的只能在电脑前看片子，电视前看MV，床上看《红楼梦》，梦中胡思乱想中度过么？

别给自己找借口

我想，能够找到一个完全了解并理解自己的人，在这个环境下恐怕是件奢侈的事。反过来说，你干嘛一定要要求别人了解你？你对别人又了解多少？现在的我们恐怕都不能给出确切的答案。我说，我和身边的人儿都美好地活着就是幸福的。

现在的我是在故意逃避一些东西，你好我好大家好，皆大欢喜，未尝不可。何况背后没有尔虞我诈。一切都是美好的，很多事情我会始终这样进行下去，除非到了不得不的状态。

昨夜和我敬重的老笨聊天，他的很多话让我感到汗颜。原来我还是傻孩子一个，荒废了太多的时间，很多重要的问题至今还没有想清楚，关键是一直闲不下来的我其实差远了，做的很不够。先前还在给自己找借口，对于每件事都有自己的理由解释，看来这些自我安慰的理由险些害了我。于是决定闲下来，先好好想想这些问题和事情吧，下面就是放手去做。

完成

终于完成了手头的巨活，这个过程实在很是惊心动魄，总是处于一个困难解决后又一个困难出现的状态中，让我彻底身心疲惫。不过倒是彻底享受了一回自我封闭的日子，感觉……不太好，太安静了吧，总之对于我这种热衷于热闹的人来说有点像受罪。

还有几天就又长大一岁了，爸妈从我农历生日那天起就一个劲地问我怎么打算的，看来他们还是很在意这个日子。可我怎么一点感觉都没有？想想去年这个时候，总是害怕等到这一天，因为自己要加入“奔三”的队伍了，心里想让时间静止下来，不要那天的到来。昨晚收工后，忽然想起了婉儿的生日，这一年我又迟到了，于是就在被窝里短信她，第二天一收到回复，她也是一个劲地抱怨愤恨，总觉得这个生日过的难受。看来很多人迈向二十岁的那天都会有些不舍吧。

今年的这个时候，我发现一切都很平静，而且真的是对于这个日子没有什么感觉，顶多觉得它和中国人过圣诞节一样，只不过是个哥们儿们一聚的好机会而已。

无论怎样，这都应该是个快乐的日子，先祝自己快乐吧^_^

这个花费我太多精力的东西究竟如何，我心里真的不太确定，因为第一次做，有太多遗憾，基本上又是自己从头忙到尾，实在是有些粗糙。而且牺牲了太多我喜欢的场面，每删去一点都会觉得心疼不已。其实我不在意它的结果会怎样，只很享受这整个过程，它让我变得更加丰富。

总之总之，这份献给爸妈的礼物，我终于完成了。

说

我在承受一种自我负担。

焦躁、孤寂、失眠……

“逃避生命永远得不到平静”。寻找挣扎过后看透到生命的本质，才能安心地放下，然后心安理得地活着或死去。

这么多人在自己厌烦的环境中挣扎，不仅是无奈，可能是在孕育希望寻找出口，至少不是在逃避。

前天，我站在快要淹没自己的水中，呼吸地很困难，刚学会游水的我还是不能游刃有余，不过我已经对游两下呼吸一下而感到满足。至少我能前进吧。

那个一直在逃避的人，还是狠下心淌过这条河吧，即使你不游泳。因为它根本就不深。

当你到达最深处的一刻，就会明白这种挣扎是心甘情愿的，挣扎过后会有一股力量支撑你走过去……

我知道你看不见，可我还是想说——对于某个问题，我决定不再逃避，我放弃。这结果和我预料到的似乎一样，但我相信这次会不同。

心墙

基本上，我们对这个问题都采取了回避，觉得现在的状态是最好的，因为我们一致认为这种问题呼之欲出就会破坏了原有的美好。整个晚上，两个人都在说着自己过往的痛苦和内心的挣扎，像是在互相揭穿对方心底的秘密。他好像比我爸还了解我，一语中的的冲击让我惊讶。他说冬天的聚会原本会闪，可是做梦电话里说我去了，所以他一定要去看看我这个好久不见却身处同个世界的朋友；我说冬天我见到你的第一眼之后就是躲闪，因为我对那晚所有的人都是这个态度，尴尬和不知所措，像是不认识了。然而现在……

我确定这是我之前的生活中从未出现过的状态，而它又是这么吸引我，让我忘记周围所有的障碍，当然不是忘乎所以，那种自由的亲切感打碎了我所有的压抑。我发现，我心中的那堵墙在他面前会无影无踪。尽管他的心墙我看得很清楚，于是我知道这状态的结果是怎样的。

所以我毕业前的这些日子应该就是这样的了，什么情感缺失之类的都滚到一边去。现在什么都比以前变得简单了，这是最好的。

那个抢老妈钱包的混蛋你给我记住：不管你有多么充足的烂理由，或是再骑着你的破驴到处伸手脚，你一定

会死的“相当”惨！你他妈的小心吧！

就这样了，为了拍纪录片，五一可以提前回家，开心开心啊！希望那个性的老家伙到时能给我个面子吧~

春天来喽~

今天是春分，昼夜等长的一天，尽管风很大，可是暖暖的阳光还是人惬意十足。忽然发现学校的玉兰花已经偷偷地开了，每每走过都可以闻到她们的芳香。

这两天过得真的很爽，尽管每天都只能睡几个小时，但还是开心的不得了。首先是因为我终于学会了游泳！真的是高兴到崩溃！发现其实这几年离成功之差一步，就是因为自己心里害怕，想得太多，真正拿一步走出去的时候，发现它和自己是一体的，没有什么可以阻挡你的。还有就是，3月20日，我终于在上学以来成为一名普通同学，轻松轻松，值得纪念。

我喜欢晴天，大太阳会给我更多的精神，让我过的开心。春天一来，我就更来劲，还好这股劲儿正好派上了用场。剧本进行地差不多了，片子虽然还没看到结果，但至少越来越接近我的目标，期待中！

今天小孩生日，昨天凌晨短信她，祝她生日快乐的同时欢迎她加入我们“奔三”的队伍。可惜人家中午短信我说人家只是十九岁！年轻啊！我心情真是十分之复杂啊！可怜的我不忘了向我这位曾经的游泳教练汇报我的学习成果。十分想看见她那副“春春”的样子！

春天来了，决定把头发留长些，回到我高中时代的发型，然后加油干手中的活，这样五一才能心安理得的回家见老爸老妈！

爸妈，想你们……

我好像不再怕水了

今天的工作告一段落，心情不错就上来走一圈。

明天下午不能和大家一起去游泳了，忽然心里很失落，害怕上节课的功夫全都白费了，毕竟这是几年来在水里最好的一次开始。于是脑子里总是在想水里的动作和感觉，忽然发现自己好像不再怕水了，根本想不到身体站不稳的状态。其实想想不就是游泳么？动作会做了哪有游不起来的道理？所以决定逼自己一下，要在三次之内完成我今生的夙愿之一！期待中~

今天看到了力宏盖世英雄演唱会的片断，有些坐不住了，好想用广告上孩子们的做法：用心相印纸巾把海水吸干……这样我就可以冲到小巨蛋里了呵呵！对了，忘记刚才给自己定的目标了，学会游泳就不怕海水了。

看来我真是好事多磨的人，事情一旦开了头似乎就比较顺利，所以这几天心情很好。尽管还有剧本没有完成，可这次我这急人还真是不急，慢慢来吧，反正结果都是一样的。

今天下课后，一个人收拾好那套笨重的东西，送回经常被人误认为里面装了枪的箱子，独自走出教学楼，然后闷沉沉地吃饭，心里有些酸楚。不是埋怨，只是觉得这个我厌烦的动作重复太多遍了，这个无意义的所谓责任让我过的很不自在。总之，快结束了，很好。

那个整天忙着排练的人啊，台步要走好，水也要喝好啊，不然就没人疼我了……

溜达

看到Lb的留言，还是决定上来溜一圈吧，因为今晚的心情终于可以稍稍舒缓一下了。前段时间实在是过的很焦灼，我想我真是个急性子的人，一件事情接二连三地搞不定真是连一个字都不想说，把自己锁得严严实实的。还好，这件棘手的事终于开了个头，让我看到了点曙光，于是我也可以闲扯些什么。

今晚力宏在小巨蛋开个唱，还有西城的助阵，相信祖国的东南边一定变得很疯狂，可惜我看不到也听不到，多么盼着他能在北京开唱，但似乎这事没点眉目。每次都是这样的，一旦我呆在家里，他肯定会出现在京城，如果我回来了也只能是遥望他。一定是这样的。直到上次我在一堆老女人中说起力宏，那孕妇说：王力宏都多老了？！呵呵，老了怎样，我也在变老嘛，人人如此。

今晚我们寝室的四个姑娘都做了个单选题：选择一种自杀方式来预测你的爱情。我在从20楼跳下，割腕，服安眠药，一枪毙命，跳海淹死，煤气中毒和饿死中，选择了服安眠药。虽然知道吃了它们会剧烈腹痛，可总觉得疼痛后仍是睡着离开还是幸福的。结果是，我在三十岁之前不可能结婚……这个答案我倒是不很意外，可是想想还真是有点后怕，因为我确定我三十岁之后一定会没人要的。

这两天在听阿妹的新专辑，感觉那些旋律实在简单柔软了许多，声音里面隐藏了很多东西，真是好爱。

我想这个地方我还是不能常来了，因为我是一个不能拖沓的急人，手头上重要的事实在太多，所以我要拼命了，也许这个学期都是这个状态也说不定。

今天是个特殊的日子，因为天气变幻无常，又是雪花又是阳光，极端的让我想一直盯着外面的天空，看看这张小孩子脸，还好它睡前的最后一个表情是张笑脸……^_^

关在笼子里的人们，你们都在想些什么？

离回去的日子越来越近了，依旧没什么感觉。

今天，我跟着团里去了精神病医院演出。刚听说这件事时，我想笑，可是笑不出来。还好，《沙家浜》是给那些白衣天使演出的。

一座座灰色的矮楼里，那些人们，浑身是自残之后留下伤疤，已经不再认识自己，他们被分成不同的等级关在笼子里。他们不是傻子，只是不认识自己了，即便是被关在最高层里的人们。

我在想，他们在还认识自己的时候，是否像现在这样洒脱地想干什么就干什么，虽然那时他们的牙齿还都在，样子也还好看；我还在想，那些不认识自己的人，最多的表情是笑容而不是发呆，因为看到他们的时候，每个人都是笑嘻嘻的。我被医生赶出来的时候，看见那个年轻美丽的姑娘，坐在那里看着我笑，虽然我晓得她不清楚自己为什么发笑。

可是，他们都在想些什么……

就这样下去吧

一个我后悔有些晚认识的人，一见如故。

一个追求完美有极度强迫症和自我保护意识的人，但我总是能够理解他。

一个提前接近看透一切的人，和无数人一样做起来却显得有些被动。

他已经把自己分析得相当透彻，可我还是不能了解他，这让我觉得很有意思。可是很多的细节竟然如此熟悉，又让我觉得有些慌乱。

已经仔细想过了，就这样下去吧，是什么就是什么，来者不惧，但绝不是麻木。

终于第一次拒绝参加了无生趣的让人极度难过的哥们聚会！我说过，该喝的酒我都喝过了，于是也就没有必要了，我还有很多事情要做。

这次又要错过力宏的签售了，遗憾，我只能期待演唱会了。

又快回到那个世界去了，却没有丝毫感觉，只是现在的每天都是满怀期待。

所以就这样下去吧。

我，有谁还认识我……

喝醉的感觉差不多是这样的。其实我还没有喝醉吧，因为我还记得昨晚的每个人和每个细节，甚至每句话每个眼神。不知还有谁记得我昨晚的样子。

我还记得，半夜我哭醒了，因为一个可怕的没头没尾的梦：我们生活的世界不再和平了，就连我们这个小小的城市，不知道是哪位伟人和我们开了一个玩笑，居然让我们这些女人和儿童开着坦克去战场，还有一台红外线的摄像机跟踪拍摄我们行动的整个过程。我就坐在坦克的附驾驶上，忘了身边的人是哪个比我勇敢姑娘。我们都很紧张，也在担心我们的妈妈在家里是否安好，我隐约看到眼前那些丑恶的敌人，我一直咬牙切齿，以至于满口鲜血。可当我们就要冲出这片区域的时候，那伟人突然出现在坦克面前阻止了我们，说，可以了姑娘们，你们可以回家了！于是我们纷纷逃出这个冷冰冰的大家伙，一路小跑，结果路上遇到了我家里所有的女人和孩子，队伍越来越大，尽管有高墙和陷阱，可所有的人都闯过来了。回到家后，见到了病重的爸爸，我终于忍不住哭出来了……然后我醒了，很混乱，清醒了一下，清楚我的世界还没有变。

连续两天的酒，真的虚脱了，不能说话了。可为了那些许久不见的哥们，我觉得值，喝死又怎样？尽管我对酒这个东西深恶痛绝！该喝的酒是一定要喝的！这酒里的意思太多了。面对那一张张成熟的脸，我看到的还是五年前他们的样子，都是一张张可爱的脸，感觉有些复杂，说不出来。

可问题又来了，他们看到的我好像不是五年前的我了，除了一副眼镜外我恐怕什么都没变，好像我也没怎么说话。不知道哪里出了问题，连和我最亲近的哥们都酒后吐真言，拉着我的手说我回来后怎么是这副样子？

我到底怎么了？谁能告诉我！

没问题，所有的问题都尽管来吧！来一个解决一个！曾经我不知道的事情说就说了吧，除了惊喜我不会由别的感觉。再也不要发短信让我猜你是谁，也不要说什么我肯定很意外之类的话，因为我从头到尾都晓得你是谁，也没有觉得意外过，都是当初相识的人，没有什么意外之说。但是不要同样的问题让我回答两次，我不喜欢重复这样没意思的话题，有的事情就是没有为什么，有我也不能和你——我亲爱的哥们说，因为说了我们连朋友都没得做了。不是原因本身，而是你和我，我们两个人之间。你知道么？

终于看到一场大雪了！昨晚晕晕的在雪里走，感觉真好，觉得全身被打得干净了许多。净，有谁能完全做到这一点？

该喝的酒我都喝完了，能解决的问题我都解决了。很好，我可以继续了。

该认识我的人永远都认得我，不认识我的人终究永远不认识，我们也不会相识，永远也不会再见面。只要我认得自己就好，很简单。

一年又一年，真是“相当”@#￥%啊~

给我个发发牢骚的机会吧。

今年这时刻似乎来得晚了一点，终于没有在初二就独自在家傻呆着，还能看爸妈在家休息两天。可他们一走，我就进入了极度寂寞的阶段。年年如此，过年不能一家团圆热热闹闹，偏偏我还是这么个爱热闹的人，却只能眼看着他们辛苦地在野台子上卖命，直到嗓子哑、脸脱皮、灰头土脸，人不像人鬼不像鬼反倒像极了那些个看戏的农民。我呢？也像极了关在笼子里的荷兰猪，小小的，死死的，叽叽喳喳地叫着，没人理会……

非我贫，是“相当”心疼！为爸妈，也为我。一年又一年，如今我也21了，这样的日子我都数不过来了，只想知道这种日子何年休止，“快了快了”，我自己絮叨着，就算自我安慰吧。

寒夜，外面刚飘完雪，正在风着，透风撒气的台前台后有一群人正在为吃饭而冲锋陷阵，口里喊着“金正月！银二月！”这场仗还长着呢！这才刚刚开始。

京剧呀京剧！我真是恨铁不成钢！传统节日可真传统啊！可怎么这传统只在农村呆着！城市的人都在干嘛呢？我不知道，但我深深地知道，没人看戏。别说看戏了！连电影院也都这么空空地冷着，可惜这花了大钱修的电影城啊！真是“相当”可惜……

我，就继续寂寞着吧，那是“相当”寂寞！

PS：对了，昨天家里的年轻人聚会，我们吃喝完后，去麟麟哥家看他的结婚录像和照片，大家齐齐感慨，这结婚真是“相当”麻烦！那三亚风景真是“相当”迷人！大舅看着电视，说呀说，拍着飞行员哥哥和为高考奋斗的弟弟说，下个就是你们的了！直接把我跳过去，然后一本正经地说，姣姣肯定晚！她一定晚……

看来他们已经把我归为女强人的圈子了，所以我不能早成家。我想吧，我跟着女强人还有“相当”一大截，没准哪天是我最早成家呢!

好吧，我就按照大人们的意思往前走吧。真是“相当”富有挑战性！

旺旺旺！^_^

过年喽！开心的难以言表！总之更精神了！就像我的短发一样，哈哈~

昨晚见到了许多亲爱的同学们，其实没有想象的那么尴尬，只是觉得好亲切。眼看大家都过的如此之幸福，我这个老班长也真是感慨万分，酒也喝的尽兴。只是姑娘中间夹一个不男不女的我还真是够跳！

我这个容易受时境影响的人被过年的气氛冲昏了头，满脸只有一个表情了，不得不乐。

过年了，给所有喜欢我和憎恶我的人拜年了！祝大家无所不旺！

旺旺旺！！！

我从来不是逆来顺受的绵羊

昨天爸爸喝了很多酒，指着他挂在墙上的大剧照感慨到，那时候的他多有“心气”！不知道这词是不是这两个字，大概就是年轻人满腔热情又有足够的理由骄傲片刻。我说是啊，难道你现在没有心气了么？

他忽然又兴致高涨地评价起我的20年，不，现在应该是21年。他说小时候的我，可爱；长大了的我，要强。就是因为如此，他一直很喜欢我，身边很多人也都很喜欢我。我现在回忆一下自己的童年，真的像他老人家说的那样，众人推崇，令无数的孩子羡慕，连上个初中都被大大小小的很多学校校长点名。直到初中、高中，还有很多我不认识的大人小孩记得我，让我再次出头露脸都心怀忐忑。张店虽然不大，可被如此多的人记得、认识还是令我感到恐慌。

那现在的我呢？

一个心气十足的女子，来到一个从未预料也预料不到的世界里，挤在周围如此之多我无法很快了解的人群里，独来独往，不再底气十足的表达，甚至不曾表达过，话总是说了一半就在没法进行下去。我想想，我真的是害怕了，害怕周围人更深刻更精确的理念让自己摇摆不定，不知道自己到底是谁、是个怎样的人了……所以我觉得自己这一年半活的窝囊，活的胆怯。我本以为自己身上的刺应该磨掉，干干净净的，这样才能有新的生活。

但事实上，刺全磨掉了或是没有抹干净，我却变成了一只绵羊！很多人眼里我就是如此透明，被形形色色的人淹没，甚至不被人理解，一些人眼里我又是个怎样怎样的人。还是那句话，既然我不是完美的人也不是过于追求完美的人，我何必在乎如此那般？那些人不也就是说说而已，谁会在乎你？我当一回弥衡又如何？在所有人面前全身脱光了，任他们去骂、去耻笑！

眼前站着的就是这样一丝不挂的人，丛里到外。过去的就都过去吧。

可过去的不能都过去，现在也不能成为将来，没有现在何谈将来？我是脱光了，可还没完，我还没有大摇大摆地走上堂！还没有击鼓骂曹呢！

从现在到将来，我从来不是逆来顺受的绵羊，也不是不顾一切的弥衡，我要做什么不是我自己可以决定的。但我可以决定的是，我该怎样做，在这样的一个世界里。

过往和鸡年末的《铁公鸡》，让我找回了那份骨气！我不会再因为弄丢了它而自责，我当然要感谢。只是怀着感恩的心告诉自己：“你从来不是逆来顺受的绵羊！”

左手戒指

说到做到，今天又给自己添了一个耳洞，终于让自己变得协调。还有，送给自己一枚小小的紫水晶戒指，戴在左手上。

海心心的《右手戒指》，让我想要彻底地解放自己。对自己说，“右手把烦恼抛光，左手佩戴着希望，是自己给自己的奖赏”。

不知道怎么了，心中突然涌起了丝丝愧疚感，心情又有些低落。我忽然意识到那段时间里，我为了自己难过，为了一些太在乎的人伤心，好象从来没有对他说过什么。我在乎的到底是谁？也许最伤心的人是他。

我只能责备自己胆怯、糊涂……

今天我无数次问自己还是自己么？没有答案。

我不想让自己再等这个答案了，我知道它没有任何意义，无论是什么我都得往前冲。告诉自己，每一步都要走的完整，不让自己再后悔。还要学会自己承担一切，不再用泪水，我要笑着往前走。

就算我是孤单的，也没什么可怕的。因为左手的戒指在发光……