SOLOIST

脂肪肌肉和骨架包裹着我的心，它们的比例依次递减，但最弱势的心把我折磨的分外茫然，这绝不是空穴来风。
我并不是很确切地知道这股风是如何集聚而成的，只是感觉到这风吹得我很空洞。
我本来就很空呀。
怎么就是过不去？难道是我老的没了闯关的力气？
我要好好自我观望，自我关照。

九月了，上一个九月在海边过的，让我好想念那个人。

有人越来越可爱，有人越来越无趣。

明儿不过是要回去罢了，跟以前一样，只不过是多了两床老妈做的新褥子，怎么就会兴奋地睡不着呢？
手机关了又开，写下的短信再一字字地删去，坐在床上听听鱼缸里的水声，还矫情地往身上抹了香香，还是倍儿精神。。。白天我可是困的一个字都没有敲出来。
W-H-Y?Who can tell me?!
牛郎织女在天上约会的事儿跟我没关系，我瞎精神什么呀？
瞎精神。我的花语是精神。

Leehom北京演唱会结束了，我却该回北京了。罪过。

米高集训的《Man in the mirror》唱的如此柔情，真是让俺泪奔。

告不告别那道墙都在。

他只是不懂你罢了。 

昨晚披萨店里与小孩交换的一杯咖啡，让我彻底失眠，可我也没爬起来写几个字，一心等着天亮。结果噩梦又来烦人，哭醒。睁眼一瞬间让我想起了在702那天晚上哭醒的难受劲儿，于是很怀念在702小屋的那些日日夜夜。鱼，咱姨，我以及豆豆。这次再回去那座楼，估计再不会有“3.14”那样的日夜。因为不会再有肥皂剧，所以害怕起来。

我对那座城没什么好感，我只是喜欢702那间小屋，以及小屋里的姑娘们。今儿个怀念一下下。

昨夜仍旧梦一篇，嬉笑怒骂，急赤白脸，以短信传递。

再次思考了一个人，我开始严重怀疑某的诚实性。不管是事实还是表演。我严重怀疑。

身体果然抱恙，闹闹能不能再准一些，今天是第二天，快要死过去的幸福。

前几晚突然接到某人的电话，他那个世界仍旧乱糟糟，我也不知道该说些什么。就那么听着，期间没几个字关于我，我只能不停走神。

挂了电话，许久晚上不吃饭的我莫名其妙在凌晨时间吃了一盒方便面。一种莫名其妙的漂泊感席卷而来。

我吃的不是面，是#$。

做梦的事已经升级了，闹剧开始变成了大片，连中午也不放过。

人世间最痛苦的事莫过于等待……我的头发变长。这也是我躲起来不想见人的重要原因之一。

好辛苦，好心苦。哇呀呀。

京剧院里小人满天飞，让我想起了很多让我刻骨铭心的小人。

真令人“可敬”，我感谢他们。

这是一个多梦的时节。与其说是醒不来，还不如说是想在梦里玩一遭，比现在的日子要有意思的多。

我抱着小猪睡得很精彩。梦里也是一集一集的，一天一部，想不过来。

只是记得昨夜我和某人去超市买早餐，为的就是一天只吃一顿美妙的早餐，以防备我那肆无忌惮的脂肪。转了一圈又一圈，一圈又一圈，我终于盯上了一块蜜糖菠萝包，只是想到会很甜，所以就要去买酱汁小黄瓜。结果小黄瓜没有，波萝包也忘了拿，不知道为啥明知道没拿菠萝包就心不甘情不愿地走了出去。

我有好多心不甘情不愿但是已经执行了的动作，自以为这就可以两全其美。但其实我只是帮着对方完成他的心愿罢了。我一点也不喜欢这样会让自己变老的事情。

我很想念那块洒满蜜糖的菠萝包。说这句话的时候我好希望自己变成麦兜。

麦兜说“其实我一点也不喜欢抢包子，我只是爱我妈妈。”我说“其实我一点也不喜欢吃菠萝包，我只是爱喜欢吃它的人”。

我说昨晚我为啥失眠呢，原来今天是飞鱼秀诞生5年噻！

生日快乐噻！虽然5年里我才听了3年，不过我会继续。

大家都来听吧。绝对不是因为小飞是电影学院的我这才这么说。

先祝小飞8月15号演出成成功功。

张琳1500拿了第5，帅哥好好休息吧，你忒累了。

宅家里四天了。

天一直阴着脸，动不动就哭。很像我的脸。

我总是搬着电脑在家里挪来挪去，在哪都能看到楼外的大树爷爷。

染了玫红色的指甲，自己欣赏。

继续宅。

喋喋不休的阶段已经过去，开始陷入沉默期，开始向往一天都不说话。

说不出话。

我还是想不明白，不解掩盖了所有情绪的真相。

想不明白是因为我一直在机械地运作脑子，还是因为我压根就是在机械地运作手指。依照现在的生活来看，手指的活动量远远超过了脑子。最可怕的是，心已经停止运作了。

今天听汪峰《蹩脚的爱情》，一点都不蹩脚，精准的很。

“这是一场蹩脚的爱情宝贝儿！”

“不是我们想象的那样宝贝儿！”

“这该死的蹩脚的爱情！”