SOLOIST

接下来的10天里我要每天写一篇流水账，今天是第一篇，我想看看这焦灼等待的日子里我能干几件像样的事情。

今天很闷热，下了一小场暴风雨，站在17层高的楼上关窗户，险些被大风带走。

跟着徐佳莹哼唱情歌，心里想死了他。

电脑频频蓝屏，焦心，明天找DELL来检查，希望只是风扇有问题。

跑步加做操坚持了第二天，很累很满足。

老妈演出，老爸忙里偷闲给我打了通电话，搞得我很想去剧院看新排的戏哦。

随时随地地胡思乱想风筝的故事，只是今年我终于买了风筝，可为什么不是我把它第一次放起来？

非要等到夜里大家都睡下了，我才能坐在这里写点什么想点什么吗？

忽然很想玩冲浪风筝，肯定很像我下午险些被大风带走时候的感觉。

                     今天主题曲：《相爱的地方》

搬了个家，重装了遍电脑，我这片地方突然就看不见字了，所以又换了身衣服。因为最近在写风筝的故事，索性就放个风筝吧。

这些天什么都不想干，可什么都得干。身体和心都很疲惫，一直在晕，调整不过来的那种晕。

亲爱的，我在极其忙碌的日子里倒数你回来，翻出了这首我初中时候很喜欢的老歌，这个青蛙乐队早已经不见了，可是这声音却一直留着，它像极了你，让我好想你。。。

今晚真是极富戏剧性的一晚。人生第一次。原来判断失误的内容是这样的哦。

我现在就好像架于一张跳跳床之上，站着上下颤动，走着脚下无力，跑着自觉很滑稽，最后就只剩下跳了。于是跳呀跳呀跳，年龄大了，身子重了，跳的力量也跟着大了，大到可以把整个天花板撑破。而能不能撑破，在于我究竟想用多大的力量去跳，一切还在于我。

突然很怀念中学学物理时候不停画受力图的情形，我总是为了做到精准之精准而和自己较劲，但是那时候我就知道这个世界是公平的。牛顿是有多伟大。而到了现在，我依然愿意将这个定理当作一句美好的箴言，我一点都不在乎路途上那些会蒙蔽眼睛的事物，我也相信这句箴言对于芸芸众生来说是绝对存在的，只要你不是独特的个体，它就存在于“一生”这个漫长而伟大的过程中。

所以直到今年春天来临之时，我才忽然觉得自己已经不再会为自己或者别人暂时的浮华而心动了，那只是假象。我要的是简单又甘甜的“果实”，我要亲自种植，亲口尝到这果实的皮、肉、核，让它重新归于我的生命中。这就完整了。爱情同理。

我愿意花费一生的时间来亲自检验它的真实，我会认真地看着自己，也会认真地看着周围的人。

天花板破了，还可以补的，实在补不成还有天这块巨大的天花板存在。我不怕。

从1数到60，每天都在说着能量般的悄悄话，却每天都在体会着语言的无力，尤其是在夜里必须要睡的时候和早上必然要醒来的时候，我们总是错过了能够说甜蜜话儿的连续时空，接下来就变成我一声声略带委屈却又不理直气壮的解释。

之所以必须委屈地解释是因为我总是过早地就睡过去，等啊等啊等，还不见你的音讯，机器索性就被我惯性地关掉，你和我的时空因此被切断。而之所以不理直气壮又是因为，的确是我首先睡晕过去，醒过来又总是能够看到不知道午夜几分几刻你心里说过的话，每一次，每一次睁开眼后涌上心头只有愧疚。

还说什么人世间悲喜交加的路过呢，就连这样日夜交替间的错过已经让我很心疼了。

亲爱的，不管我是一只永远半睁着眼的加菲猫，还是一只眼神闪光的黑色夜猫，在你面前我永远都是那个不浪漫的马虎的孩子，你不用说你不高兴的话，那只杯子被摔的那一刻，它已经告诉我你心里想说的是什么了。

虽然我不浪漫，可我是个执拗又傻气的孩子，我已经从1数到了60，我会一直数下去。。。

什么叫身不老心却老，我自己告诉了我自己。

就这两个阴雨的北京天里，我做了这么几件事情：

1、我选择了久违的熬夜方式写了一个纯爱的故事，我是很顺利地看到了夜空一点点地变幻，然后伴着太阳升起地时候热情澎湃地用黑笔写了一段阐述，然后我就发送了，结果忘记了前面的字体还是五颜六色的，而知道这件事是在刚才的几分钟里；

2、明明知道下雨了，可就是不打伞出门；

3、签房子合同，中介给了我们一张收据，然后我不知道为什么抱着它开始很认真地算账，其间美梅曾经先后给了我两张信封，分别是黄色和白色的，可我却莫名其妙地分别在上面画了几笔后继续抱着那张收据算账，前后全写满了，直到美梅忍不住地向我温柔地发怒，我才知道，这是收据哦；

3、修改过的故事继续发送，可只写了名字，没有挂附件，于是再发；

4、刚才想写的那件很重要的事情我现在怎么想都想不起来咯。。。

我绝不能把这一切归咎于一次熬夜，对于我的间歇性老年痴呆症，我要引起足够的重视。

昨晚美梅说了一句让我激动的话：话说多了容易伤元气。

是这样的。

日子很不美好呀，心中有点淡淡的哀伤，其实真的是没有别的办法，只能这样啦。现在支撑我的是这个夏天已经来了，我发现今年的夏天和我相比，在一开始就不那么焦躁，一点点的蔓延着。故事还在继续。过去的就这么过去吧。

亲爱的，我一点也不想用机器和你的世界打交道，我想触碰到你。。。

还有亲爱的，我们什么时候能潇洒走一回？我都忘了洋洋得意是什么样子了。

各位，我要挪地了，虽然有点依依不舍的，可是新的地方有好多大树，路上我一直在唱大树的歌曲，回来的时候我一样在唱。

我要想办法让自己变得年轻起来，哪怕一点点呢。

我发现我现在说话有点没有逻辑了，那这个纯爱的故事可怎么办？

还是没有逻辑的一堆废话。

但是，今天这个特殊的一周年日子里，我还是应该感激的吧。

下午突然就要去见一个人，累的腿僵直的我就背着大包去了北语，一路上不同肤色的姑娘们穿的都好艳丽，还有一个黑色小摩托从身边经过，是一个姑娘载着两个姑娘，前后各一个，看的我心里直痒痒。小摩托啊小摩托。

很久都没走过有人打球的球场，感觉很年轻，让我想象起宝宝运动的样子。哈哈。只是站在图书馆门前等人的时候，远远看见一只非常美丽又正宗的大花猫站在窗台上摇它的尾巴，其实背影很好看，只是我害怕靠近。可就在我不注意的时候，那只猫悄悄打开了窗户，向里探去。

那个时候，我觉得它好像一个人呀。

游戏终于结束了，一点也不好玩。我发誓这是我最后一次玩了。

妈，没事的，有我在那两公分的小东西不敢把你怎么样的。我这就飞回去看你。

我好像就是偏偏要在这样一个雨天出门，来弥补我一个多星期都没有坐地铁的损失，搞得自己好像很想念。

北京今天好像一个被水汽包围的孤城，神神秘秘的，无论远近都是雾蒙蒙，雨伞也只能用来挡风，浑身上下都被水汽逼湿。但我还是好好地在雨了走了一段，很认真的走，想让漂浮在周围的不幸和无力都随着水汽一起蒸发。可走回了家发现能说的还是只有那两个字：没招。

这个春天，自己和亲近的人都先后被生活拖得很憔悴，快乐总是很无情，不愿意和我们一道走。前思后想后寻找到的唯一的出路就是蒙着眼睛往前闯，头破血流就算幸运的了，只要还能活着。

简洋洋说的对，我觉得我也老了……

无限希望自己和身边人一切顺利。包括我爱的宝宝。

思念真的是一种病，七副中药喝完了精神仍旧很恍惚。

我是爱你的
我爱你到底
生平第一次我放下矜持
任凭自己幻想一切关於我和你

我不是形式主义者。但我今天要做这样一件事。绝不是仅仅为了纪念而已。

1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，11，12，13，14，15，16，17，18，19，20，21，22，23，24，25，26，27，28，29，30，31，32……

在这个美丽的日子里美丽的话只悄悄说给一个人听，我只想继续发扬艰苦朴素，不骄不躁的作风，继续接受批评与自我批评。要说到做到。但这也都是顺其自然的事儿，不是么宝宝？

我原以为你也是小神龙。

但其实我们谁都不是它。

小神龙同学一点都不神。

姣姣小胖妞已然还是懵着的。

她被惊喜和意外砸地眼冒金星，
她总以为这种桥段不会降临到她的世界，
她总有那么一霎那是在怀疑事实的真假。

真的。
原来美好可以是真的。

昨夜阳光明媚，
昨夜多云转晴，
昨夜永不逝去。

昨天她才明白，
生日快乐原来是这样的滋味。

ps:谢谢我亲爱的宝宝，谢谢我亲爱的鱼、啸然、巍哥、师弟，以及美梅。感动的不是一星半点儿啊！