SOLOIST

你
我
喝了一碗迷魂汤
意乱情迷
神魂颠倒

怕
或
不怕

你
我
早已
毫无保留
春意盎然

亲爱的，就像你说的那样，每天紧躲慢躲，总是躲不开那些歌词，躲不过我情不自禁地开口唱。

我想看你为我弹吉他的样子，这样我就可以把那些说不出的话都唱给你听了。只唱给你听。

等你回来。

又要那个日子了，十分怀念张国荣的醉酒模样。

我好像又闻到了后台里那熟悉的油彩和服装散发出来的陈年味道。

春天彻底来了，昨天忘记亲眼见证鸡蛋站立的样子。就应鱼的要求，把巍哥修过的照片拿来晒下，以纪念我那肥胖的短发时期。

亲爱的小坏孩，看看我们紧张的字体，它们看起来好像蠢蠢欲动，不知道那半张“完美的世界”你藏到了哪里，那两行字是不是像我们一样也起了化学反应。

突然出现真的很神奇。从昨天清晨我睁开眼，望着没有太阳光的天空，发现身体里一直在折磨我的最后那一点回忆和不舍都消散了，我再也克制不住地想要听到你愤愤地说想我。

亲爱的小坏孩，你在不经意间帮我摘下了那张略显苍老的面具，让我又变回了小姑娘。就连小姑娘最害怕的长跑也变得那么迷人，因为我可以不用一个人呼吸了。而且，我还吃了很多很多的香蕉。

香蕉能使人兴奋。你想起我那坏坏的表情了么？

日子就是这么富有戏剧性，今天它给你一个微笑的机会，明天就有可能让你泪流满面，尽管有时候它是以一种温柔的方式征服你，倒不如说它是在真诚地腐蚀你的心灵。

去年的昨天，我们四个人在702狂饮，暴醉，放纵。爱情和愿望一起破灭。

今年的昨天，我本想平静地度过这个夜晚，已经不敢再奢望爱情的我唯有那么一点点追求，可这次我又天真了，就在我刚刚推开门的刹那，一道屏风从天而降，上面貌似写着一行字，"亲爱的，我们欢迎你的到来，可是，这里并不能接受你……"

眼前的风景就这么被隔断了。

在这个时候，难道“接受”于我而言真的只有“被动”这一种方式和权利么？

否。必须的。

"3.14"，在我的世界里是极具毁灭性的一天。特此纪念。

以前总是要把头发剪短，欺骗性或是象征性地强行把自己带到人生的另一个阶段。但是这一次好像要反过来了，只是我早就忘记自己长头发的样子。

可问题就在于，短发是不是终归要变成长发。这很难说。看大自然的安排吧。

蛮享受眼下慢悠悠的日子，欣喜有人可以跟我说心里话，我也可以告诉别人我心里在想些什么。

我正在慢慢从一个渐渐萎缩的力量中解脱出来，把自己交付给一个更强大的力量。自己。

各位亲，虽然事情还没有实实地握在手心里，可终归在朝着好的方向发展。应该会有庆祝的那一天。

你我都是一直在以轻浮或深沉的方式，来对抗日常生活那无法消释的乏味成分么？

真希望不是。

可似乎镜头们在从不同的角度映现出同一张空虚、得不到满足的脸。

我们都是善良的人，怎么也会有如此的遭遇。

我要潜心修炼，将心里的沙子炼成珍珠。因为它们都会写在脸上，哈哈。

================================================================================

好久没有这么强烈地失眠过了，这让我想起了某个难熬的夜晚，但那时至少心里还有一点期盼，一种可以看的见，听得见，感受到温度的期盼。

现在什么都没了，其实它很早地就离开了。只是我还站在原地打转。傻到不能自已的地步。

我很难过，却一个字也说不出来。

我又开始失语症了。

……   ……   ……

镜头里的西溪荒凉到死寂，透过这些枯黄的高草和略显暗沉的溪水，我依稀看到它春天的样子，一定很生动，很纯情。

静静走在这条一尘不染的长路上，抬头望去，天空只有寥寥无几的飞鸟，这世界仿佛只有我一个人。这个不是时节的时节对我来说真是再好不过了，难得的安静，难得的安全，让我有种想要躲起来的冲动。

在这个宛若小姑娘的城市里游走，其实没有新鲜感，看到的仿佛都曾出现过你眼前，可是一切又都太匆忙，那些带着若干年的光景在我眼中却仅仅是一瞥的瞬间，就好像曾经想要抓住自己在小姑娘那美好年龄里的景片，却唏嘘它早已过去。

这世上关于男人女人的故事永远都是一样的，你的，她的，就连希望之于无奈的挣扎都如此。
镜子很可怕。我不想当一面镜子。
我走了，不知道能否成功地带着南方的气息回来这里。希望有新的故事降临。
耳朵嗡嗡嗡的问题需要解决一下。

迫不及待地逃出一座空洞的城，
去寻她所牵挂的人，
去看她想看的风景。

令人魂不守舍的冬天就要溜走，
小姑娘很执拗地把头发变成红色的小蘑菇，
她要顶着这个红色的脑袋，
蹦蹦跳跳地跟过去的心情和故事说，
我爱你，
再见。

该留下的，
早已留下了。

其实她只是希望，
在她最美好的时候，
她喜欢的人都能够在她身边……

我爱这个男人和这个女人。

今晚愈发不可自已地爱他们……

猜到我从他们那里看到了什么吗？

起床了，吃饭了，喝药了，精神了。

振作吧！本来就没什么事儿嘛，瞎想什么啊，再有两个月就什么都好了，我已经感觉到了。

这绝对是件美好的事儿。。。嗯，是这样的。

谢谢今天救我的可爱的人们。

我还能再忍耐一小会儿。

也就一小会儿。

急匆匆赶路的孤独者已经痛到心里头。

远不如昨天被饿死。

这样的日子。

请你不要再来吞噬我。

我已然只剩一副骨架了。

袁袁，我好想去南方找你。然后大哭一场。

爱你十年了，小姑娘也已经长大了。

虽然有时候说你真的老了，只是偶尔回头看看，可还是割舍不下。

我甚至很怀念以前大家只要一看见我就想起你，然后跟着我一起尖叫的模样，真好。

谢谢你给我留下了这麽多。

就像是春雨里洗过的太阳。

小小地跟自己较劲了一段时日，这里已经变得荒芜，了无人烟，好像是被外面的大风吹散了。倒也清净了许多，跟我一样。
昨天被SK问道有什么高兴的事儿让我心情不错么，其实没有，这年头只要没有什么不高兴的事情发生就已经让人很满足了，不是吗。
只不过在一个有阳光的午后听到一个有故事的声音，那就很舒服了。你知道我说的是什么。

过一段时间完全由自己支配的日子，是容易让人忘记很多事情的。因为不会有莫名的人打扰。但却会突然一时冲动主动去很多莫名的地方，做很多莫名的事，说很多莫名的话。实际上那可能是我一直想要做的事，只是碰巧这时候的我没有任何束缚，那我就说了，做了。结果任何事任何人都一如既往，尽管有那么一瞬间他、她甚至它会迟疑。
迟疑算什么，不过是闪电般的小混乱一下而已，也就是睡一觉就能打发的事情，更何况我们每天都会睡去。
睡去了，梦里就会看到你想看到的。

妈说家里下大雪了，北京一定要等到圣诞才会看到雪吗？