SOLOIST

介于多种主客观因素的影响，我要过一段收网不打渔只晒太阳的日子了，就在这两天。谁都不能怪，是我自己逼自己的哈哈。没准这样也挺好，至少不是呆在坟墓里。可没准这种日子过了两天就结束了也说不定呢，谁知道。

可既然冬天来了，那你太阳公公也就没啥吸引力了，我强烈地想看看雪姑娘，淑女辣妹我都想看。

王力宏的跨年演唱会取消了，他真是替我省了钱，真谢谢他。可年我还是要好好跨滴，拼命搜集红色东东。

那么，各位亲朋好友，我要走一段时间，有事打电话吧。

ps：祝鱼在山上和寺里一切都好，吃饱穿暖；还有咱姨，过两天俺找你去，还书加吃饭。

过了两天不见太阳的日子，越发觉得这个淘汰制游戏不好玩，身边都是一些不是神经病的神经病患者们，我不想病的更重一些了。

难道真是用脑过度么，早上醒来的时间一天比一天晚了。应该还是梦在作怪吧，过了一阵子没有梦的日子，等到再出现的时候就是迫不及待了，它们五花八门，多到挤破了头，不同世界的认识不认识的人都搅在了一起，神经质一样地歇斯底里，男人和女人，一幅幅令人发指的表情，而女主角也从来都没有偏离受苦受难的悲情路线，昨晚干脆梦到了被虐待。天，好可怕。

不过还好，日子平平淡淡的，我宁愿在梦里挣扎，也不想醒着的时候感受到半点纠结，抑或是傻乎乎地做白日梦。

爬起来的时候天还是阴的，在这里坐了一小会儿太阳就出来了，真好。

最近迷上了the weepies，有种温柔的坚决和强大，我的人生也要走这个范儿，哈哈。这首叫做《Gotta Have You 》!

尽管上一次缺席了我，这一次缺了你或者是她，我们好像仍旧在702的情境里肆意地说着，笑着，忆着，原来谁都逃不开那个字眼，原来谁都不止是伤神而已，原来终归都是自怨自艾。

我们渴望的是，疯子一般的无休止地快乐。

鱼，我们数过的冬天都已过去，幸好我们都还记得它们的内容，每年都会有那么一件刻骨铭心的大事件发生，其实也不是那么太难过，只是爱情从那里开始又从那里结束。我知道，今年如果我再躺在医院里，守在我身边的人还会是你。

咱姨，我是真的决定要写那个关于倒计时的爱情故事了，我们欢快地讨论了那么多开头和结尾，好像都还不够爱情。其实我只清楚它的开头，至于结尾，我还要再好好地想一想，管它是数字风还是胶片风呢，所有的一切都是倒计时的，从一开始女主角就在倒数时间。

还有咱姨，我和鱼最新的小愿望于今晚诞生了，你先猜猜是什么，下次见面告诉你。哈。

ps：亲爱的sk，虽然有时候我还是会沮丧，可我正在一天天地好起来，每天读书和运动，只是吃的比以前少了一点儿，挺好的。你好好地忙吧，等到你要走之前，我们再找个地方吃香香，那条街我们才吃了个开头呢。

今天下楼去取妈妈寄来的东西，一站出去就是一阵阴冷可怖的气息迎面扑过来，我差点窒息了。冬天就这么赤裸裸地来了么，吝啬地连点阳光都不能施舍。你偏偏还来的这么匆忙，我好像还没准备好呢，整个人傻乎乎地陷在美好的夏天和秋天里，浪漫和凋零缠绕在一起，把我弄得魂飞魄散，精疲力尽。

我是最喜欢冬天的没错，因为冬天可以穿很有型的衣服，这话SK也说过吧，呵呵。所以冬天来了我应该高兴，至少应该笑一下，可我现在只能苦笑，就连这副冷冰冰的表情也只有自己看的到。

我一点儿都不想看见现在的自己。

两天了，每当阳光最好的时候，我总是能在客厅的墙壁上看到正在蠕动的虫子，我拼命地杀呀杀，踩呀踩，扫呀扫，一大瓶杀虫剂在两天之内就被消灭了，但这群臭家伙仍旧肆无忌惮地来打扰我。我坐在沙发上看着地上的虫子尸体，心里更加怪怪的了，究竟是怎么了。。。

亲爱的，如果有一天我不爱你了，我会告诉你的。

啃书啃得无聊的时候，忽然听到一个消息，正如题所示。我的反应可想而知。但是亲爱的们，我真的再没有以前那种尖叫的爆发力了，其实我是很想吼出来的，只是怕吵着自己。大房子里只有我一个人。

虽然面前是一条冰冷的河，我貌似需要在这个冬天趁它结冰以前游过去。其实不是踟蹰的问题，而是我清楚自己游的并不好，何况以前还被淹过，可身边有那么多人都在为我暖心，我要知足，我要认真。只是这次呢，我是真的要舍得花点时间花点钱去看这个跨年演唱会了，我是很想在我还能尖叫的年代与人狂欢一下，我害怕以后真的就尖叫不出来了。

可是，有谁陪我一起去跨年，一起去尖叫呢。

万圣节了，大鬼小鬼齐出动了。我这只小鬼还是老老实实坐在这里吧，只是忽然想起了《我的完美世界》里的那个自由小鬼灵，还有那张躺在长草丛中笑着的面具。。。

昨晚在SK不幸地被辣椒水崩到眼睛的时候，挂在我胸前的那片石头碎掉了。
今晨在我看着阴沉的天发呆的时候，手中的那只看似很坚固的玻璃杯又莫名其妙地裂开了。
下一个迎接溃败的是什么。。。

阴天的感觉让人太不爽了，我又要忍不住说fuck了。

W鱼和W姨，我会记得你们所有的话。

谢谢鱼为我留下在这城里时的一些模样，也许我们不久就要离开这个到处是老人和孩子的青年城了。。。

ps：亲爱的好朋友，其实我是把书桌搬到阳台上去了，我已然是在学习了。还有，我也是你的好朋友，难道你就不想跟我聊聊天么？

坦克来北京一个多月了，可是今天才见到。寒风中我看到他的时候还是愣了一下，他好像变了个人，头发短了，脸也瘦了，没聊两句他就告诉我，今天是他来北京以后说话最多的一天……貌似北京的日子就是这么难过，更何况冬天就要来了。

 神奇的是，我们久违的蒋同学居然昨晚梦到我和坦克在一起吃喝，而后便牵着手离开了……亲爱的蒋同学，我们不是已经四年都没见过了么？你是怎么会梦到这真实的前半句的？你知道么，坦克同学已经为此困惑了一下午，我也在想难道你是个小先知不成？ 

距离那个雨夜已经过去48小时了，我好像一直在强颜欢笑，好累。 

后来我才发现，其实那晚顶着风往前走的时候没有想象中那么难，只是每个清晨睁开眼的时候，都会有一部片子在缓慢地放映着，里面的那个男人和女人又是笑又是哭，一遍又一遍，可它们却只是陈旧的默片，粗颗粒的画面静静地变换，我却什么都听不见。 

我已经把大部分时间都放在窗台上了，因为那里阳光很好，明明周围都是暖暖的，可为什么我总是在发抖。太阳下去的时候我又该怎么办？ 

天又黑的彻底了，我真害怕默片会再次上映，害怕看到里面那两个人的表情……

前面没路了

为了不让我走丢

你还是送我回了家

我回家了

我要好好睡一觉

晚安

亲爱的

=============================================================================================

如果不是鱼告诉我这里已经很久没法留言了，我可能还蒙在鼓里，为什么我这里只有人走过没有人说话，原来如此哈哈。现在能说话的地方已经彻底修好啦，谁想说点什么就说点什么吧。

昨晚虫虫电话说要来北京看我了，真好，你快点来吧。北京的雨已经停了。

昨天晚上……我终于睡着了。

我好像是晃晃悠悠地回了趟家，恍恍惚惚地参加了一场超过24小时的婚礼，又迷迷糊糊地回来了，昨晚夜里还成功地在蒸笼车厢内做了一回特大号三明治中间的火腿。原来做夹心的感觉这么不美妙，天，整个晚上我几乎都想打人，管你们两个是不是胖子。 

这一小趟出行的后果之一是，身体里的神经大哥们不知被什么东西狠狠地搅和在一起，还打了死结，怎么解都解不开，搞得连续几天失眠，干脆还半夜抽起了筋。这场景真是让我想起高中那紧张的生活，难道我是在紧张么？ 

后果之二就是，身体内开始有大量的细胞大姐在被我有意识或无意识地杀死。我恨炎症，我更恨抗生素，可我最恨一个人去医院。可我还是一样都没逃过，好像是我自找的一样。 

神经啊细胞啊，我知道自己最近是过于懒散和放肆了，还如此狠心地派你们去和我心中的那些小怪物们作战，你们辛苦了。可我求求你们放过我吧，哪怕是让我好过一点点也好。我知道我错了。 

你们要相信，我是不会抛下你们不管的。我才是你们的拯救者。 

Ps：我好像真的是蛮紧张的。时间越来越少了！婉婉，你一定要按时地骂我一顿啊！

    谢谢遥远的袁袁在我那晚混沌的时候与我同甘共苦。

    谢谢亲爱的小宇无时不刻的陪伴。

    我总算熬过来了，而且没有醉酒，很好。。。  

小宇看我我看小宇。。。

两个傻小孩。。。

其实那一瞬间，很想给你听我唱的《写一首歌》。这支歌静静地躺在我的文件夹里已经两年多了，只有在十分自恋的时候才会翻出来听一下。我还依稀记得录它时候的心情，我是正被突然消失的人束缚着，于是这支歌就没有来得及送给那个人。可今天不是来不及，是我没有勇气。我知道，这支歌对你而言有属于你的故事和心情，它就是你心目中的那片红色。我好像不应该自作多情地改变它的颜色和意义，我好像也没有资格这样做，即便我曾经一度自恋地认为我把它演绎地十分精彩，可它再精彩又有什么意义呢，它只是属于我而已。而且，我不应该让我世界里的小怪物打扰到你。 

亲爱的，我知道我今天有点矫情了，矫情到下楼的时候看着你的背影眼前还是一阵阵模糊，矫情到我站在路边看着你离去却还久久地不知所措。又不是什么世界末日，真的不至于。可是人有的时候就是这么放纵自己，好像是在享受着什么。 

我是真的希望自己不要对那些美好的东西变得贪婪，贪婪到自己变得脆弱，脆弱到忍受不了一丁点儿委屈，哪怕是任何一句可以联想到什么的话。可为什么我现在偏偏就是一个敏感又爱幻想的小家伙？我很想告诉你我那些笑意过后的木然都在想些什么，也许，那些瞬间我就是在妄图贪婪那些我自认为美好的东西吧。你知道它们都是什么吗？ 

三天后我又要逃走了，可这次是真的要逃走，就是之前没有那个承诺也得这样做。这样做，至少到那个时候我会跟很多人在一起喜庆着，不会一个人坐在窗台上一边想象那热烈的场面又一边流泪吧。 

我知道你很爱这两首歌，虽然这首我没有机会了，可另外的一支我已经在海边的那个夜晚趴在你耳边唱过了。你说巧不巧？我真得对自己说，这样就可以了。 

不过亲爱的，我答应你，我会努力让自己好好的。不是我说的，也不是为了让你看到的，是真的好好的。

坐在这里，还有那种失重、晕眩的感觉，由内而外，交替往复。

今天的阳光很好。我可以一直看着一个人。