SOLOIST

我已经被称之为“消失了很长的时间了”，原来消失的感觉这么爽，我终于知道消失者的快感了。

但其实我可没有远走高飞的勇气。

本周的白羊是：“未来几周将面临巨大的身体，心理，承受能力以及技能的考验，是身心迅速成长的一段时间，总之要么风花雪月不思进取，要么全力以赴折戟沉沙，没有中间选择。”

折戟沉沙？怎么会这么惨烈？

那么振作精神的方法就是整理整理再整理，书们，本子们，冬衣们，鞋子们，还有住在我心里的小宇宙们。亲爱的们，我带着你们一起飞吧，我们偏要在风花雪月不思进取之后再全力以赴折戟沉沙！哈哈！ 

ps：昨天清晨发生了一幕精彩的摔跤事件，之后是一连串的傻笑，特此纪念一下。傻笑万岁！

我已经在很努力地在太阳升起前睡下，再在太阳升起前爬起来，然后在中关村的岔路口以及清晨的薄雾中和红绿灯赛跑一下，可结果还是抢不到一个红色的软椅子。我真害怕这种令人无奈的简单小事件会成惯性式的蔓延到生活的各个角落。

我已经可以随耳就能听到周围人要结婚的消息了，甲乙丙丁，一遍一遍的。天，这事怎么突然就跟我较上劲了，难道不知道我最近对这两个字很敏感么？我是可以保证自己会出现在某一个现场的。

可我心底的那个奢望还是愈发强烈着，我是多么想粉碎它。不过，这的确是一件不能实现的事情，我得时刻提醒自己，如此一来，除了看见他，我的面部表情就是没有表情。

我的身体已经在高强度地运作了，可我的精神好像一直萎靡不振啊。这怎么办？难道真的要经过“死去活来”这一关么？

死过去，才能活过来？

离开大海，我像一颗失恋的沙子，思念不可抑制。我虽然不是那种拥有浪漫主义气质的人，可有大海作伴的日子，一切都是美好的，即便是处在崩溃边缘的每一刻，家里的每个人都以强者的姿态挺了过来，这不是什么炫耀，只是想要强烈地记忆它，因为这里面有我们很多人的很多第一次。 

最受女生欢迎的哦叶，冷酷幽默又像齐秦的黄老师，总爱搞突然袭击的灯爷，长相像可爱的长脸狗的施老师，最佳变脸奖的吉阿姨，抓住一切世间来睡觉的小豪，分身乏术紧张焦躁的轩轩，哭戏超强悍却那么执着要强吻我的许v，余生最害怕再喊“师傅”二字的小毛，被我发觉出“呦，蜘蛛侠”的小亮，可爱到极致的丸子，水汪汪大眼睛总是要闭上的刘佳佳，一起蹲在“天上人间”外喝劲酒的美丽小宇，还有我自始至终没有离开过的shrek…… 

坐着破旧的二层火车摇摇晃晃离开的时候，我把自己包的严严实实，我想紧紧地将你身上的温度留在我的身体里，直到现在，过去那些一天当作三天来过的日子仍旧散发着淡淡的海腥味，面前仍旧在感受着阵阵海风的扑来，耳畔依旧能听到你的低吟声。 《爱上每一天》的每一天，我们每个人都彼此相爱着…… 

黄大师说，这是一部青春爱情动作片…… 我说它应该青春爱情动作武打革命片，嘻嘻！

我的名字叫焦心，焦心地睡不着了。。。

                                        ——1：22

今天去看中医，医生看了我一眼就笑着说：你这家伙脾气很大啊。。。我顿时无语了，耳朵边回想起孙燕姿的那句“好神奇~”。我思考片刻后，发现距离上次看中医大概有16年了，真是够遥远的，这么神奇的东西就因为我害怕苦味道而放弃了十六年。幸好鱼提醒我，及时挽救了我的生命。

医生把我定义为赤火那类的人，虽然我是个小宇宙，可是小宇宙为了燃烧其他也会把自己燃尽。其实现在我已经深刻地感受到了，右肩沉重的问题也让老爸很紧张，我还记得当年他的手连筷子都拿不住的样子，天，我不会也走到这一步吧，哭……那么医生告诉我，不要生气，不要强求，无关紧要的事情一概放下，要学会静心。这恐怕是人活一世最难做到的吧，可是为了不把自己烧着，我还是得控制一下吧。我妈得知此事便教育我不要急，我心想她老人家就是个急性子，这优点真是一点儿都不落地传到我这来了，我只能接着传下去。

所以呀，生气是不应该的，可发泄是必须的，我这个小宇宙需要释放。每天坚持大笑三次，笑的人比不笑的人多活6年呢，6年能干多少事啊。另外，我也得把这快地好好整一整，让它老人家也沾点高兴的事，再这样下去别人见了我估计又要说我知道你过的很“窘迫”了，嗳，又来了，很明显我还是被这个束缚着，赶紧解开绳子睡觉去吧……睡前笑一笑，哈哈哈

ps:再坚持十天，十天后我就要去拥抱大海了，秋天的大海一定特别冷酷，我一定记得放一支漂流瓶。。。

有的人还真的是很有意思，我们原本是那么充实地活着，可是在他看来我们却是活地很“困窘”，而且还是不愿正面回答那些与他无关的问题。也许是某人用词不当吧，可如果我的脑子没有出问题的话，“困窘”的意思应该就是贫困窘迫的意思吧，这给人的感觉像是在形容一个乞丐，一个落魄的流浪汉，这样的词用在我们衣食无忧还多少有些情调的姑娘身上未免有些不合适吧。

虽然我们的生活虽然不那么夸张地富足，可是和某些人相比那还真的是逍遥自在，又有那么一丁点追求。主席说的好，自己动手丰衣足食。这一点我在两年前就已经做到了，可是我不知道某人是否还在为此困惑着。

要知道这种完全无法交流的堵塞感其实是让人忍无可忍的，是很想在当下就告诉某人谁才是真正的“困窘”，可想了一下还是算了，反正无法交流，说了也没用，只会更糟糕，还不如找个地方自我发泄一下。只不过忍的感觉就是搅乱了我原本安逸的睡眠，因为我完全被这个可笑的“困窘”二字束缚住了，现在想来也还是那么好笑。

其实我们只是孤独而已，因为我们活地实在太充实了。

既然我是“困窘”的，那我干脆就在十月份以“困窘”的姿态回去参加一场婚礼吧，我想一定会很热闹。。。

能忍的我恐怕都忍了，可是关于这种所谓的“幽默风趣”和“深切关心”，还是让我感到一种从骨头里渗出来的恶心。

我必须想办法把这些脏东西驱逐出我的世界。

此刻我坐在桌前吹风，多希望这些独自面对的痛苦能被它吹走啊。。。

                          拼的太凶

                          眼神无力

                          无可奈何

                          我要休息

                          好好吃饭

                          好好睡觉

                          好好护肤

                          好好享受

                          奥运来了

                          鼓掌鼓掌  

ps:第一次给《午后大道东》发短信就被王东青睐了，喜上眉梢呀！我爱“强烈的对比”，我爱全新的生活。。。   

1、我也习惯独自睡去，只可惜我连小兔子都没有。。。

2、人生的23年里我只放过两次风筝，也都是在阴天里。。。

3、我和虫虫达成过共识：我们都是很小一只， woo,small is amazing。。。

4、说我是你，快点。。。

5、我的summertime早已逝去。。。

 6、这个时候看到雪景，即便是最简单的也是最沁人心的。。。

7、我最喜欢的，那时候的一切都是美好的。。。

除了几通电话和接受外卖以外

我已经七天没怎么开口说话了

就连我最热爱的做饭事业也因为害怕享受蒸笼而放弃了

几天来只煮了一锅绿豆汤

我也再不纠结于它是否是红色的了

昨晚躺在海边的虫虫短信骚扰

我的脑子再次短路

出了糗

一个很大的糗

他却说我很傻很天真

还有两个字我要自己保留着

只是突然觉得

我这个整天坐在电脑前痛苦的人

果然没法和一个在享受大海的家伙相比

在夏天里

有什么能比得过大海呢

我决定了

下次去到海边的时候

我要放一只漂流瓶

让它把我身体里囤积的所有不快都带走

越远越好

七月快结束了

介于这个特殊的时候

我要在心里为自己和曾经的那个人小小纪念一下

原来我也经历过偶像剧式的故事情节啊

一切都是从他上了我的车开始的吧

圈圈

你还好吗

自从卧室里添了一张白色的桌子，我好像就再也没有在这个大房子的其他地方多呆一分钟，因为除了在卧室是走的以外，在其他空间里都是用跑的。

帅。。。

要我说，锐锐你是个男人。

把别人的鼻梁打断总比自己的鼻梁被别人打断要强吧？不要管别人怎么说你，也别管你们那带电的一回眸是谁先发射出来的，总之老姐支持你。要知道，我是最讨厌那类没有血性的男人，更何况那些涂脂抹粉的所谓时尚年轻男子。

 这么一来，我有了一个十分充足的回家的理由，买完票的那一刻我就开始沉不住气了，开始计划着回去都干些什么，见些什么人，希望把自己短的要命的行程排的满满的，虽然这期间还要带着我的电脑做一大堆必须做的事情，于是我开始头疼了。不知道是整日劳碌奔波所造成的中暑，还是因为心事过度，因为我知道从这个月开始将迎来我人生中最难熬的一段日子，因为要承担无数个不靠谱。谁让我身在一个不靠谱的世界里，自找的。 

想起可以回去见小孩了，我的心情无比的好。 

不能再怨天尤人了，我得坚持。任何事。

ps:原来童芷龄和严兴鹏的《游龙戏凤》这么好看啊。。。