SOLOIST

这几天的日子过的有些懵，感觉我的脑子在做太空遨游，它转着，我晕着。每天醒来，眼睛都睁不开，感觉上面被滴了很多酸奶，真真的叫人无可奈何。
那天抽血的时候我成功喷血了，吓坏了别人，乐坏了我。
还有，我的红色小音箱跑到哪里去咯？从一想起这件事我就开始焦虑起来，直到现在。

Ps:现在上网很困难，我不太能理解这事。

这些天，本胖妞往返于电影学院和柳芳北里之间，搬家，整理，巨大的体力活加上连续三天不吃晚饭，瘦了几斤，却丝毫没有什么成就感，只有酸痛感。
今儿个好多人说了好多话，他们分处不同的精神领域，听听而已。而对于忠告，也只是忠告罢了。但是今天听到了一个新词儿，叫“推迟幸福”，真觉得这是个内心纯净自然的人应该做的一件事儿，那貌似就应该是我追求的事儿嘛。我忽然不太想那些不靠谱的人和事了，但愿它们也不要再来找我，我直接性的受够您了，都不靠谱了还出来混啥？我准备歇了。
歇了嘛就该干点纯净自然的人该干的事儿，少说屁话，少发牢骚，多看些字，多写些字，但底线是尽量不让自己和这世界脱离，毕竟我是个正常人，虽说每个人都觉得自己很正常。
话唠时期，写的日记也这么话唠，到一定程度了。我要调整。

有人越来越可爱，有人越来越无趣。

身体果然抱恙，闹闹能不能再准一些，今天是第二天，快要死过去的幸福。

前几晚突然接到某人的电话，他那个世界仍旧乱糟糟，我也不知道该说些什么。就那么听着，期间没几个字关于我，我只能不停走神。

挂了电话，许久晚上不吃饭的我莫名其妙在凌晨时间吃了一盒方便面。一种莫名其妙的漂泊感席卷而来。

我吃的不是面，是#$。

做梦的事已经升级了，闹剧开始变成了大片，连中午也不放过。

人世间最痛苦的事莫过于等待……我的头发变长。这也是我躲起来不想见人的重要原因之一。

好辛苦，好心苦。哇呀呀。

京剧院里小人满天飞，让我想起了很多让我刻骨铭心的小人。

真令人“可敬”，我感谢他们。

这是一个多梦的时节。与其说是醒不来，还不如说是想在梦里玩一遭，比现在的日子要有意思的多。

我抱着小猪睡得很精彩。梦里也是一集一集的，一天一部，想不过来。

只是记得昨夜我和某人去超市买早餐，为的就是一天只吃一顿美妙的早餐，以防备我那肆无忌惮的脂肪。转了一圈又一圈，一圈又一圈，我终于盯上了一块蜜糖菠萝包，只是想到会很甜，所以就要去买酱汁小黄瓜。结果小黄瓜没有，波萝包也忘了拿，不知道为啥明知道没拿菠萝包就心不甘情不愿地走了出去。

我有好多心不甘情不愿但是已经执行了的动作，自以为这就可以两全其美。但其实我只是帮着对方完成他的心愿罢了。我一点也不喜欢这样会让自己变老的事情。

我很想念那块洒满蜜糖的菠萝包。说这句话的时候我好希望自己变成麦兜。

麦兜说“其实我一点也不喜欢抢包子，我只是爱我妈妈。”我说“其实我一点也不喜欢吃菠萝包，我只是爱喜欢吃它的人”。

我说昨晚我为啥失眠呢，原来今天是飞鱼秀诞生5年噻！

生日快乐噻！虽然5年里我才听了3年，不过我会继续。

大家都来听吧。绝对不是因为小飞是电影学院的我这才这么说。

先祝小飞8月15号演出成成功功。

张琳1500拿了第5，帅哥好好休息吧，你忒累了。

一直超喜欢的可爱腼腆隐忍的小男生，果然有为。继续1500，干掉朴泰桓撒！咩咩。。。

我莫名的兴奋，久违的兴奋。

北京的天。我现在每天看到的最多的风景。就是这样。

为了“配合”自然纯净的气质，我今天开始禁用任何不文明用语。其次就是，我决定要把头发留回很久很久以前的那个样子。

黑色滴，厚厚滴，偏分滴，有人叫我小s滴。。。

有人开始听不懂我说的话了，或者说是开始误解了，被误解的感觉就好像站在风口上喊话，我使劲喊你你却听不清，而我还吃了一肚子的风。

亲爱的兄弟姐妹们，请不要再打电话来了，否则我真的会忍不住想要跑回去。我现在满嘴都是苦味。

其实他像个没长大的小孩，即便是他一次次地躺在手术台上整脸的时候，他也还是会发出孩子一样的呻吟声。就是这样一个长不大的孩子，却是我们这个世界的国王，光芒万丈。

这个世界的王去了。You are not alone。

我现在就好像架于一张跳跳床之上，站着上下颤动，走着脚下无力，跑着自觉很滑稽，最后就只剩下跳了。于是跳呀跳呀跳，年龄大了，身子重了，跳的力量也跟着大了，大到可以把整个天花板撑破。而能不能撑破，在于我究竟想用多大的力量去跳，一切还在于我。

突然很怀念中学学物理时候不停画受力图的情形，我总是为了做到精准之精准而和自己较劲，但是那时候我就知道这个世界是公平的。牛顿是有多伟大。而到了现在，我依然愿意将这个定理当作一句美好的箴言，我一点都不在乎路途上那些会蒙蔽眼睛的事物，我也相信这句箴言对于芸芸众生来说是绝对存在的，只要你不是独特的个体，它就存在于“一生”这个漫长而伟大的过程中。

所以直到今年春天来临之时，我才忽然觉得自己已经不再会为自己或者别人暂时的浮华而心动了，那只是假象。我要的是简单又甘甜的“果实”，我要亲自种植，亲口尝到这果实的皮、肉、核，让它重新归于我的生命中。这就完整了。爱情同理。

我愿意花费一生的时间来亲自检验它的真实，我会认真地看着自己，也会认真地看着周围的人。

天花板破了，还可以补的，实在补不成还有天这块巨大的天花板存在。我不怕。

什么叫身不老心却老，我自己告诉了我自己。

就这两个阴雨的北京天里，我做了这么几件事情：

1、我选择了久违的熬夜方式写了一个纯爱的故事，我是很顺利地看到了夜空一点点地变幻，然后伴着太阳升起地时候热情澎湃地用黑笔写了一段阐述，然后我就发送了，结果忘记了前面的字体还是五颜六色的，而知道这件事是在刚才的几分钟里；

2、明明知道下雨了，可就是不打伞出门；

3、签房子合同，中介给了我们一张收据，然后我不知道为什么抱着它开始很认真地算账，其间美梅曾经先后给了我两张信封，分别是黄色和白色的，可我却莫名其妙地分别在上面画了几笔后继续抱着那张收据算账，前后全写满了，直到美梅忍不住地向我温柔地发怒，我才知道，这是收据哦；

3、修改过的故事继续发送，可只写了名字，没有挂附件，于是再发；

4、刚才想写的那件很重要的事情我现在怎么想都想不起来咯。。。

我绝不能把这一切归咎于一次熬夜，对于我的间歇性老年痴呆症，我要引起足够的重视。

昨晚美梅说了一句让我激动的话：话说多了容易伤元气。

是这样的。