SOLOIST

脂肪肌肉和骨架包裹着我的心，它们的比例依次递减，但最弱势的心把我折磨的分外茫然，这绝不是空穴来风。
我并不是很确切地知道这股风是如何集聚而成的，只是感觉到这风吹得我很空洞。
我本来就很空呀。
怎么就是过不去？难道是我老的没了闯关的力气？
我要好好自我观望，自我关照。

安安静静睡觉扭到腰。穿球鞋走路扭到脚。同一边。

被小鬼撞到了。

你我都是一直在以轻浮或深沉的方式，来对抗日常生活那无法消释的乏味成分么？

真希望不是。

可似乎镜头们在从不同的角度映现出同一张空虚、得不到满足的脸。

我们都是善良的人，怎么也会有如此的遭遇。

我要潜心修炼，将心里的沙子炼成珍珠。因为它们都会写在脸上，哈哈。

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好久没有这么强烈地失眠过了，这让我想起了某个难熬的夜晚，但那时至少心里还有一点期盼，一种可以看的见，听得见，感受到温度的期盼。

现在什么都没了，其实它很早地就离开了。只是我还站在原地打转。傻到不能自已的地步。

我很难过，却一个字也说不出来。

我又开始失语症了。

……   ……   ……

我还能再忍耐一小会儿。

也就一小会儿。

急匆匆赶路的孤独者已经痛到心里头。

远不如昨天被饿死。

这样的日子。

请你不要再来吞噬我。

我已然只剩一副骨架了。

袁袁，我好想去南方找你。然后大哭一场。

今天下楼去取妈妈寄来的东西，一站出去就是一阵阴冷可怖的气息迎面扑过来，我差点窒息了。冬天就这么赤裸裸地来了么，吝啬地连点阳光都不能施舍。你偏偏还来的这么匆忙，我好像还没准备好呢，整个人傻乎乎地陷在美好的夏天和秋天里，浪漫和凋零缠绕在一起，把我弄得魂飞魄散，精疲力尽。

我是最喜欢冬天的没错，因为冬天可以穿很有型的衣服，这话SK也说过吧，呵呵。所以冬天来了我应该高兴，至少应该笑一下，可我现在只能苦笑，就连这副冷冰冰的表情也只有自己看的到。

我一点儿都不想看见现在的自己。

我已经在很努力地在太阳升起前睡下，再在太阳升起前爬起来，然后在中关村的岔路口以及清晨的薄雾中和红绿灯赛跑一下，可结果还是抢不到一个红色的软椅子。我真害怕这种令人无奈的简单小事件会成惯性式的蔓延到生活的各个角落。

我已经可以随耳就能听到周围人要结婚的消息了，甲乙丙丁，一遍一遍的。天，这事怎么突然就跟我较上劲了，难道不知道我最近对这两个字很敏感么？我是可以保证自己会出现在某一个现场的。

可我心底的那个奢望还是愈发强烈着，我是多么想粉碎它。不过，这的确是一件不能实现的事情，我得时刻提醒自己，如此一来，除了看见他，我的面部表情就是没有表情。

我的身体已经在高强度地运作了，可我的精神好像一直萎靡不振啊。这怎么办？难道真的要经过“死去活来”这一关么？

死过去，才能活过来？

能忍的我恐怕都忍了，可是关于这种所谓的“幽默风趣”和“深切关心”，还是让我感到一种从骨头里渗出来的恶心。

我必须想办法把这些脏东西驱逐出我的世界。

此刻我坐在桌前吹风，多希望这些独自面对的痛苦能被它吹走啊。。。

 原以为你只是不爱表达，或不善于表达，但其实你是根本就不会表达，你在别人眼中就是个无趣的人。

你没有资格拿别人来质问我，因为本质上你是在利用别人宣泄自己，而那些你未知的事情原本就是我和他之间关于我们自己的交流，但你貌似也不懂得什么是人与人之间的交流。

你的年龄只停留在十岁，因为你总是能在别人的言语和文字中猜测别人对于你的流言飞语，却完全忽视了那言语和文字还存在一个情境，也许那只是个再正常不过的不带任何感情色彩的情境。所以你会喜欢胡思乱想，其实这也未尝不可，只可惜你的胡思乱想很缺乏逻辑和技巧，却充满了滑稽，就像你的短信一样，苍白无力，漏洞百出，丝毫没有震撼力。

你并不是一个坏人，这是真的。只可惜你没有坏人那般纯粹和勇敢，你有的只是从内而外永远的踟蹰，甚至在面临自己设下的困境时都没有办法让自己逃得很轻松。 

昨日开运万事通播报说：白羊座在今天会遇到重要转机，要全力争取；处女座在今天则是尔虞我诈。——完全实现。

你我之间干脆就这样清理干净吧，到时候我希望你能不那么尴尬地面对你的兄弟和女人，祝你人生成功…… 

Ps：如果你想留言，请你仔细思考，来点让我震撼的。

最近总是在下雨，我也总是会莫名其妙地流泪，即便是笑着也能流下。可能因为最近的音乐有点苦涩，因为乱七八糟的事情轮番轰炸，因为脑子中有一些回忆在不时地打扰，因为看到有个可爱的人和某人长的很像，因为会不时地想起你。。。

静下来吧

很无奈，说不出来，这个时候恐怕也只能静下来。。。

我整个人都拧巴了，天知道接下来还有什么.

我的脑子应该还不在这个地方...

预言

我不得不承认鱼和咱姨“称赞”我的那句：“你简直就是个预言家，还是把你的嘴巴闭起来吧！”

我说好，我忍住不说，不说自己，不说别人，尤其是那些不美好的人和事，“说”这个字实在是好沉重。

于是我就这样抗了过来，可没日没夜总在幻想一个情境，如果再次遇见了那个家伙，我猜想他对面坐的一定是个可怜而无知的女孩，我一定会拿着一杯热饮或冷饮，总之一定是要刺激的东西，冲过去，狠狠泼在那家伙的脸上，然后用一句最简单而又有力量的话重重打击他！一定要这样！

我当初是这样跟亲爱的鱼诉说，她也告诉我她当年的痛楚，我们快要泪下。

我告诉自己，我是永远不会再遇见那个家伙的，一定不会的。所以我不停地念叨，希望这个预言可以实现。

就当我为了一大堆事情而挂在树上的时候，原本不那么悲凉，可是今晚…我只能用神奇来形容。

我给远在夏天的鱼短信，她猜中了我的问题。我终究还是像鱼一样，就是这样坐在那里。

预言实现了一半，又被我毁灭了一半。。。

这里我要画个句号。

捉迷藏

你就这么消失了？这种感觉像极了一个人已经不存在了，也像寄出了一封永远没有回音的信件，只能凭借回忆来代替对他的一丝未来的期许。

只是从小就畏惧捉迷藏的游戏，更害怕是自己充当那个趴在树上大声念倒计时的可怜角色，因为每次我要被捉的时候，都会跑回家里去站在阳台上看那可怜人的笑话，那时候，胆子大的人会在院子里满带杀气地喊我的名字，胆子小的也许就会吓哭了，因为其他小朋友也和我一样消失了，只剩他一人单单的站在黑暗里。

我不确定这是不是一场儿时的游戏，脑子一片混乱的空白，不知道不知道还是不知道。感觉，这实在不是个好玩的游戏。

秋天了，一切都变得凉凉的。最近真的发现，我这个家庭小能手还是有许多搞不定的事情，就像他们不给你机会，所以突然厌恶固执这两个字。

昨晚听到许飞静静地唱那首老歌《秋意浓》，就开始对那段旋律深情不已，秋天的时候听一听，从中流露出来的那种情绪还是会让自己的心情变得简单一些。